你会不会说话（你会不会说话？学会高情商表达）

你能说话吗(你能说话吗？学会表达高情商)

生活中，有这样一群不善于表达自己的人:

他们期望别人能看透他们的内心，理解他们的艰辛。

但很少有人能察觉到每一种细微的情绪。

期待别人主动观察你的努力，很容易失望。需要的时候最好大声说出来。

“我今天很累。请安静。”或者，“我现在很忙。如果我有点不安，我很抱歉。”

只要先把情况搞清楚，结果就会大不一样。

一个人之所以主动表达自己的想法和需求，是因为他对积极回应的良好期待，这种期待来自于无数的积极经历。

而每一次被拒绝的经历，都会激起羞耻、尴尬、屈辱的各种体验。

人们害怕再次经历那些痛苦的感受，于是含蓄的表达就成了一种防御手段。

一个敢于表达自己需求的人，是一个心理健康程度很高的人。

这样的人在被拒绝时往往更自信，更容易接受。

这种接受能力来源于大量积极经验的支持。

在心理学上，他们属于心理韧性高的人。即使被拒绝，也不会有那么多痛苦的负面感受。

在亲密关系中，有一种回避型依恋人格。

这样的人往往会压抑自己对别人的需求。因为这些人正处于成长的关键时期，他们的父母和亲人无法正面回应他们的情绪。

所以，他们建立了自我保护机制。

在他们看来，机器或知识比人更可靠，他们会因为感受不到现实关系的意义而赋予知识崇高的价值。

对于这些人来说，一旦他们不得不从外界的其他人那里获得满足，就会引起他们的焦虑。

因为害怕冷漠和拒绝，所以在每一段感情中都会小心翼翼。

也就是说，对于回避型依恋人格来说，自我价值高，他人价值低。

他们觉得一旦进入某种关系，最后总会伤痕累累。与其遍体鳞伤，还不如趁早撤退。

缺乏安全感的人或多或少都有回避依恋的特征。

美国心理学家马斯洛指出:

“安全感是一种远离恐惧和焦虑的自信、安全和自由的感觉，它支撑着生命和心理健康。”

所以安全感阻止了我们表达自己的需求。

也许有些人会有这样的经历:

我们越亲近，就越不能表达自己的需求。

和亲近的人直接表达自己的情绪并不容易。

首先，不是每个人都能清晰的感受到自己的情绪。

有时候我们明明受到了伤害，却下意识的承受；有时候我们被别人爱着，却不相信自己值得。

其次，我们感受到了情绪，但不一定能正确表达出来。

被表达的前提是你对自己的情绪有正确的认识。

命名情绪的能力是在成长的过程中积累的。

是从小的经历让你知道什么是开心，什么是难过，什么是得罪，什么是后悔。

最后，我们在表达上的自信。如果说话前总担心哪句话会招来非议，那就很难说出自己的真实想法。

总是如履薄冰，不是自由的表现。语言功能的不自由，其实代表了你对内在自我的限制。

表达有益无害，但是太难做到纯粹不掺杂其他东西。

承认自己需要另一个人是很难的。

我们需要别人，但别人不一定能满足我们。这种情况会让人变得脆弱。

生活中我们会发现，为了避免这种脆弱，很多人都不够真诚，最后说的话完全不一样。

很难表达，但我们需要表达。

那么，如何成为一个善于表达的人呢？

首先你要找出自己害怕表达的原因，然后逐一排除，为自己的表达创造更多的勇气。

你要找出自己性格中的弱点，是因为自卑不敢表达，还是因为内向不善言辞。只有找到薄弱点，才能对症下药。

第二，找合适的时间表达，在合适的时间和地点说合适的话。

有些话适合两个人说，有些话适合公开说。在不同的情况下选择不同的机会，可以让你的表达成功一半。

第三，选择多种表现形式。对于无法口头解释的事情，可以选择书面表达。

面对面的交谈最能体现一个人的诚意，但在一些棘手的话题上，也可以选择书信、邮件等书面形式。

口语理解更好，书写更庄重。最后的选择还是看自己，选择适合自己的。舒服的方式就是最优解。

世界上没有读心术。不要指望别人能猜到你自己的心思。

表达不一定解决问题，但不表达一定解决不了问题。

我希望我们都能成为善于表达的人。